自己

理想的我，真實的我

我是誰？

我想要的東西是什麼？

現在的我，真的是我希望成為的樣子嗎？

這是一個自我懷疑的故事

我的內心曾在不知不覺中被人攻進，但卻也在不知不覺中突然離去，過去我不懂該怎麼依賴別人，有問題該怎麼尋求援助，結果碰上意外時，我也不知道如何排解自己的情緒，而這也是自我懷疑的開始。

而我渾然不知自己過去的這段內心變化會影響得如此深遠

一直到了 20 歲，我喜歡上一個女孩子，我不知道這算不算是被迫成長，但我想嘗試改變自己的內心，於是我們朝夕相處了一段時間，但過程中更多一點幼稚的人是我，在關係還沒更進一步之前，我敗給了自己的內心煎熬，承受不住維持關係的壓力而內心崩潰，於是我自我封閉，我變得非常依賴別人，患得患失不說，也害怕自己做決定、更是懷疑自己、甚至覺得這些一直以來陪我談心的朋友們都不了解我，還失去了一個無話不談的朋友，讓我至今無法釋懷。但從頭到尾，都是不願意面對現實的我，自己不了解自己。

這段經歷讓我體認到，原來我一直都是活在別人的眼光底下

半年過去了，一直關心我的乾姐姐帶我走了出來，他之後給了我一份沒有期限的課題：學習溫柔並且無情，這兩個項目表面看似矛盾，但實際上卻是理性與感性各據一方，雖然在情感上我喜歡被人依賴，讓人產生對於自己的信任感，但同時這份執著也讓自己內心無一時刻不在為想像中的不安給盤據，一直認為自己做的不夠好，感覺對方感受到的心意不夠，永遠有更強的人隨時會取代自己，於是無止盡的陷入患得患失、自我懷疑、自我否定與自我厭惡的狀態，即使那不是自己想要的人格，也還是會出於內心自我防衛的本能去嘗試修正路線，內化並加深了不喜歡自己的想法。

理性上即使再怎麼想說服自己，情感上也還是無法與自己的和解，這個原因其實是出於不曾認同過自己、與不曾理解過真正的自己應該是什麼樣子。回頭想想，那什麼才是普羅大眾眼中的自我認同呢？自己真的能夠認同這樣的認同嗎？因為我沒有想過認同自己，所以我當然也不知道自己真正的想法。

點破問題之後，我得到的方向是，學習無情的拋下一切世俗眼光，無情的捨棄不了解自己的人，唯有這樣才能開始接受並且愛上自己；愛這件事情是抽象的，我不喜歡自己沒關係，但問題在卻讓別人連認識甚至是喜歡上自己的機會都不給別人，只是一種封閉自我的逃避，連得到評價進行修正的機會都沒有，一昧的逃避可能在過程中所產生的傷害，在這時候開始，我嘗試練習接受自己，練習放下那些不值得自己浪費心力的人事物。

我的主管給我的課題是：學會擁有同理心

出社會開始工作之後，我曾經以為許多事情就能在進步或是自我啟發的過程得到答案，我也以為每天過得比昨天更充實就是所謂的變強，但我只是一路盲目的朝向自己想像中的未來前進，但卻沒有思考過自己到底想要的是什麼東西？甚至變強到底應該變成什麼樣子，我也完全沒有概念。

在工作中，我很努力讓別人做到可以多信賴自己一點、讓別人認為自己值得被信賴，不論是工作還是生活，產生自信對我來說都是極其困難的一項課題，癥結點也許在於「我不喜歡自己」，也可以說是我從來沒有認真了解過自己為何？那問題是出於自我否定還是來自於別人的否定？我心中其實沒有肯定的答案，或許是內心想像中的人格一直在抹滅著真實的自我所造就的。

在經過了幾年想像中的自我成長，我曾經認為自己正往想像中的強化路程中一路邁進，但這時主管點破我的是：我沒有「同理心」的這件事實。

我曾經認為工作讓我得到了內心的救贖，工作使我忘卻厭惡自己的這件事情，在未知的領域中嘗試創造一片天地，也以為這就是所謂的轉移注意力，但是內化傷口過後的自己，卻也將情感封閉在自己內心中，不再願意用真心誠意去與他人相處，捨棄了情感的自己，生活也變得無趣黯淡，問題其實還是放在那邊沒有被解決，但我仍然逃避選擇假裝沒有看到，不去面對。

同理心是什麼，那時的我覺得就是理解別人的狀況並依照個人狀況給予適當幫助，但其實我只理解了其中一半。只理解到同理，沒有心。同理心應該是設身處地的為別人著想，或是用對方的思維嘗試去審視現況，了解對方背後的問題跟真正的需求，眼前需要解決的不是只有問題，還有心。

內心真正的強大，我想是可以接受各種好與不好的自己，而自己也會開始願意依賴自己。有光的地方就會有影子，不論是正面或是負面，那都是自己的一部份，唯有接受了內心的那一塊真實，才是真正做到喜歡自己，在這之後，才是生出自信的這個步驟；那麼自信與實力是有正相關的嗎？這個答案既是、也不是，我想這些答案可能會隨著年紀不同想法也會有所改變，但這是經歷了與自我的和解過後，可能抽象但也是最真實的想法，我想留個紀錄給未來迷茫的自己：請記得自己現在的樣子，那就是最真實的自己。

生而為人，我卻連最基本的心都沒有，這幾年我不斷省思著「心」背後的意義，我開始練習讓自己更像個有情感的「人」，接受自己會受到傷害，並在傷害過後內化成自己的一部份，變強之後，不讓別人輕易傷害到就好了；我是誰？我的人生到底想要什麼？我能帶給別人什麼？我一直埋首於工作，不知不覺中已經忘記如何真誠與人相處，我持續尋找著何謂生活的實感，而這樣的我，是有血有肉的活在這個世界上，用心在感受著這個世界的嗎？

這個答案也許終其一生都在尋找，而我仍走在尋找這個答案的道路上

為了成為更好的自己